~~~ 2006-2007-es tanév ~~~

F.L: - ...ott fut a szép szüzecske, ellenkezik a szüzecske, de aztán már nem szüzecske. Ez irodalom!

F.L: - Goldingtól a Gyűrűk Urát olvastátok már?

F.L: - Mennyi ideje tudjátok, hogy ilyen hülye vagyok, hogy 5-ére raktam a Candide-ot?
osztály: - Már régóta.
F.L: - Az jó... Legalább két oldalról megy a szivatás.

F.L: - És jövőórára mindenki hozzon magával...
osztály: - ...még egy embert!
F.L: - Nem, nem még egy embert, mert akkor már túl sokan lennénk a teremben!

F.L: - Szörnyű, mint ördögnek a szenteltvíz!

-...Levenni semmit nem fogok, de azért találok majd valamit...

F.L: - Ez is egy elég rossz szóvicc, pedig nem én mondtam.

F.L: - Mit kell csinálni?
Vki: - Inni...
F.L: Inni is, meg azt is amit Vogelweide...

F.L: - ...és azt érezzük hogy... FÚÚÚ!!!

F.L: - Hűűű de gonosz vagyok!

F.L: - Erre kaptok jegyet majd... nem is egyet, hármat!
osztály: - Miért hármat?!
F.L: - Mert csütörtök van és ilyen kedvem van.

F.L: - A kastélyban is meghúzta magát, meg a márkinéval is...

F.L: - Márkinéval nyilvánvalóan nem csak beszélgettek...

F.L: - Tény, hogy nem teljesedik be a szerelmük, de Goethenek nagyon nagy élmény...(Goethe 17 éves szerelméről volt szó... Goethe ekkor már túl volt 60on...)

F.L: - Ebben az időszakban ciki, ha valaki 60 évig él, tanácsosabb előbb meghalni!

F.L: - Mephistoról beszélünk, nem Majkáról... bár lehet hogy Mephisztoban több az emberi vonás...

F.L: - Az ajtón kívülre nem ültethetem, mert az olyan, mintha nem lenne itt, de az ablakon kívülről még látjuk!

F.L: - Fontos, mert hát kicsoda ő? Anettka! És a Holdon kering!

F.L: - Miért fordítottuk meg az újságot?
Edina: - Mert ott is vannak dolgok?

F.L: - Mindig ez az oldal tartalmazza a fontos információkat, mindig ez az oldal a lényeg, a JOBB oldal...
Röhögés.
F.L: - Nem, nem úgy értettem!

F.L: - Látom Anettka mindenkit felizgat... Mármint az, hogy kering az űrben.

F.L: - Ákos, tudod te, miről beszélsz? Nem, nem úgy gondoltam!

F.L: - A vezércikk nem azért vezércikk, mert...
Zsolt: - ...a sarokban van és hosszú? ...

F.L:- Akkor ezt a verset mégegyszer meghallgatjuk Szabolcstól és Tamástól.
Erre, Sótonyi helyett Rajkai kezdi el olvasni. Röhögés.
F.L: - Nem baj Tamás, nekem ez sokat jelentett.
R.Tamás: - Nekem is...
F.L: -Nekem nem úgy jelentett sokat...

Verselemzés közben:
F.L: - Én nyitott vagyok bármire.
Röhögés.
F.L: - Mármint a verssel kapcsolatban...

Félévi lezárásnál felolvassa jegyeket, de megígéri hogy nem néz senkire. De mégiscsak Zsoltra néz mikor a jegyét olvassa:
F.L: - Jó, Zsolt, nem nézek oda!
Zsolt: - De nyugodtan, én szeretem...
Röhögés.
F.L: - Ez lányoknál lehet, hogy bejön, de nálam nem...

Filmnézésnél a tanárúr odavisz egy széket magának a fiúkhoz, hogy ne dumáljanak. Majd előre megy vmiért a videóhoz. Sótonyi elfoglalja a helyét.
F.L: - Tamás, az ott az én helyem!
S.Tamás: - Tudom, csak felmelegítem.
F.L: - Nem kell, köszönöm.

William W.-Táncoló tűzliliomok elemzése közben:
Zsolt: - Már volt gyereke, tanár úr?
F.L: - Nekem?
Zsolt: - ...

F.L: - Nem akarok párhuzamot vonni Dorottya lógó mellye és Zrínyi bizonyos testrészei között... Úgyértem a férfiaknál is vannak bizonyos részek amikre mondhatnánk h lógó...
Zsolt: Én ezt nem értem.... Zrínyinél mi lóg?
F.L: - Zsolt, van biológia órátok? Akkor majd megkérem a tanárnőt, hogy mondja el... Most nem akarok felvilágosító órát tartani...

Vki: - Direkt csinálja, vagy már el is felejtette mit írt?
F.L: - Na azért ennyire nem szellemi fogyatékos Csokonai!

F.L: - Fikusz Kukisz, ki tudom mondani! Fortissima Fingusz mindent ki tudok mondani!!! (kiselőadás közepén...)

F.L: - Zsolt, miért van összekötve a lábatok? (Petivel volt összekötve)
Zsolt: - Mert... most ünnepeljük a Valentín-napot.
osztály: - Pfff...
F.L: - Nyugi, nyugi, nyugi! Fogadjuk el a másságot!

F.L: (ugyanazon a magyar órán) - Zsolt, légy szíves fordulj előre. Tudom, hogy ő neked a minden, és ezt világgá akarod kürtölni, de ne most...
Zsolt: - Mi nem titkoljuk, tanár úr...
F.L: - Nem is kell! Ez nagyon szép dolog!

Zsolt pólóján ez a felirat áll: A síelés jobb, mint a szex... (alatta indoklás is:)). A tanár úr rámered a feliratra.
Peti: - A tanár úr szokott síelni?
F.L: - Ez most egy provokatív kérdés akart lenni?...

F.L: - Szép dolog a lázadás, de a péntek ellen ne lázadjunk...
Misi: - Hát igen, Robinson Crusoe sem lázadt Péntek ellen...

F.L: - Hallottátok, hogy meghalt Kurt Vonnegut?
Misi: - Ő egy focista volt, nem??
F.L: - ... Misi, te tényleg ennyire hülye vagy, vagy csak engem szivatsz?!

F.L: - Elmondom, nincsen életrajzi vonatkozás a műben...A szerelmét nem Melindának, és nem Gertrúdisznak hívták és nem is Ottónak..

F.L: - (Katona József röpirata) "Mi az oka annak, hogy Magyarországon a költőszíni játékmesterség lábra nem tud kapni?"

~~~ 2007-2008-as tanév ~~~

F.L: - A 3 az ilyen misztikus szám! Vegyük észre, hogy itt egyre több dolgot találunk, ami hasonlít valamire!
Peti: - Tanár úr, hanyadik óránk ez?
(Az év 3. magyar órája, a nap 3. órája)

F.L: - Nagyon szexi esernyő!

Zsolt: - Van az a dal, amikor a kiskacsa fürdik és Lengyelországban...
Nagy zsivaj...
F.L: - Hagyjuk az anyját a kiskacsának és figyeljünk ide!

F.L: - Szálljunk le egymás melleiről!

F.L: - Vörösmarty azt mondta, hogy... fogjátok be! Nem, Ő nem ezt mondta, ezt én mondom... Szóval Vörösmarty azt mondta, hogy... igen, mindjárt szünet.. nem, ezt is én mondom! Szóval Vörösmarty azt mondta, hogy...

F.L: - Ki adta ki ezt a hangot? Az aki ezt a hangot kiadta ne adjon ki ilyen hangot többet!

F.L: - "Ne üsd a nőt, hátha jólesik neki!"

F.L: - Ez bolond ez az ember!

F.L: - Fogalmam sincs Petőfi szexuális szokásairól!

F.L:  - Aki ezt a büdöset csinálja az hagyja abba!

F.L: - Na, most jön az izgalom!
S.Tamás: - 18as karika!
F.L: - A 18ast nem teszem ki, mert itt mindenki... de 16os karika!

F.L: - Például a mellett... nem mellet, hanem mellett!

F.L: - Nagyon tetszett neki! Mármint a Toldi, nem Arany János!

F.L: - Petőfi Sándor gatyába' táncol! Ez izgalmas?

F.L: - Persze, hogy nem ugyanaz! Hiszen Petőfi nem volt szerelmes Csongorba!

F.L: - Hagyjuk a szexuális tevékenység emlegetését!

F.L: - Azért, olyan jó amit te csinálsz, János! (Petőfi levele Aranyhoz)

F.L: - Aki ezt a büdöset csinálja hagyja abba!

F.L: - Tényleg, ez milyen jó az hogy Addy!

F.L: - Ne most pisiljünk, most figyeljünk ide!

F.L: - ...nép. Pé, mint patkány!

Luca: - ... a világ legtöbbet érő (kincse)...
F.L: - ... nindzsa?

F.L: - Nem hiszem el! Ezt még egy ökör is megérti! Egy... egy szamár is megérti! Még egy csorda is megérti!
Zsuzsi: - Tanár úr, milyen állat az a csorda?
F.L: - A Csorda az egy nagyon híres állat!

F.L: - Egy keselyű vájja a máját!
Barbó: - Nem holló?
Bori: - Keselyű! Nem is, egy SAS!
F.L: - Szóval egy madár, ami biztos, hogy nem holló, valószínüleg keselyű, de lehet, hogy sas vájja a máját!

F.L: Nem jó, hogy ti ott egymás mellett büdösítitek egymást!

F.L: - A völgyben alant: ez azt jelenti, hogy Ali egy szar alak!

F.L: Ne simogassunk  zsemléket, meg ilyesmi, figylejünk ide!

F.L: - Ne zaklasd őt! Szexuálisan se! Ő is zaklat? Ha mindketten zaklatjátok egymást, akkor el kéne gondolkozni!

F.L: - Na jó, ha tetszik, akkor hívd el randizni, de ne itt és ne most, magyarórán!

F.L: - Megjön Táncsics és félbeszakad. Mármint az előadás, és nem Táncsics!

F.L: - Úgy tűnik, ez a T.Ferkó egy dzsigoló... ilyen szemét strici!

F.L: - Egy jó kis brazil szappanoperához hasonlít ez a Toldi!

F.L: - Tamás, ne sminkeld magad! ... Tamásnak tetszik ez a sminkelés, meg női ruhába öltözés...

F.L: - Hagyjuk mostmár abba a testékszerek és egyéb élvezetek halmozását!

F.L: - Ő a saját sebeit nyalogatja... Az más! Az egy kutya! (Arany J.: Kertben)

F.L: - Ebben a mondatban milyen mondatrészt tölt be az alany?

F.L: Azt hallottam, hogy csak 50%ban lesznek vonatok! Mármint nem fél vonatok járnak, hanem...

F.L: - Ez olyan mint azt mondani, hogy a kifli szebb, mint a zsemle... Nem szebb, más!

F.L: - A verset és a szerzőt is hozzuk el!
Vki: Ássuk ki?

F.L: - Körülbelül ennyi értelme van: semmi! Értelmetlen az a mondat! Nem állít semmit! (Az ember tragédiájáról)

F.L: - Szálljunk már le  a mesztelencsigákról és figyeljünk!

F.L: - Arany angolról fordítja az angolt!

F.L: - ... ha az orr orra is leesik akkor mi lesz?

F.L: - Én pártolom azt, ha szivatunk valakit, ha nem én vagyok az!

F.L: - Sarokba fogok állítani valakit! Tamás, nem mehetsz ki szünetben!

F.L: - Mi lehet az a zsák? Mi lehet a zsáknak a metafórája?
Vki: Krumpli!

F.L: - Több szexszögből nézve...

Nóri: - Tanár úr, mi az a hímpor?
F.L: - Hogy jön ez ide?
Nóri: - Nem tudom, csak beugrott!

F.L: - Forduljon elő mindenki!

F.L: - Fontos, hogy legyen a várúr mellett egy vár... asszony!

F.L: - Ha kinyitjuk a szótárat nem találunk benne olyat, hogy bokr!

F.L: - Mivel játszotok? Mi van ott, kismacska?

F.L: - Ne mondjuk azért, hogy Vajda János üstökös!

F.L: - Balázs beszél, a többiek kussban ülnek! A lányok csendben, a fiúk kussban!

F.L: - Melyik irányzat az, amelyik azt mondja, hogy a művészet a művészetért van?
Nóri: - L'art pour l'art!
F.L: - Igen...
Szabi: - Besenyő Pista bácsi?